＜長女が3歳半までは感じたことがほぼない＞
育児は大変、辛いということを言われても、
長女が3歳半くらいまではピンときていませんでした。
発達が遅いことは心配だったものの
体も強く、夜もよく寝て、穏やかで
とても育てやすい子だったので、
怒ることもほぼなく、叩いたこともありませんでした。
過去形で書くということは、
今はそうではない、つまり
今は怒りまくり、叩くこともあります(爆)
叩いたことないという人いるけど、
すごいと思います。
＜長女の病気がわかってから実感>
正確にいうともうすこし前かな、
トイレトレーニングが停滞しはじめてからですね、、、
3歳になってからすぐトイトレを始め、
最初は非常に順調で、
すぐトイレでおしっこができ、
日中もパンツで過ごせるようになりました。
ところが、だんだんきちんとしてくれなくなり、
パンツにもすぐもらすようになり、
なんで前はできたのに！と腹が立って
怒ったり、たたいたりすることが増えました。
トイトレでは怒ったらダメ、と言われますが、
しょっちゅうパンツ濡らされたらイライラします。
トイトレはお母さんの頑張りが大事とか言いますが、
なんでお母さんががんばらなあかんわけ？と
イライラてしまったり。
病気のせいで、知能が後退してできなくなっているとは夢にも思わず、
かなりイライラしていたのが長女が3歳半の頃。
そして、3歳8ヶ月の頃、病気が発覚します。
先天性疾患の視床下部過誤腫。
その内容は今まで書いた通りですが、
知能が後退して、
今までできたことができなくなるのは辛い！
手術をして、知能も戻りつつあったのに、
急性脳症でまた脳がやられて、
知能が後退してしまいました。
長女は病気で2度にわたり、
知能が後退しているのです。
当然ですが、6歳現在、
オムツはまだとれていません。
もうトイトレほんと嫌！
100万払ってオムツ取れるなら、
なんのためらいもなく払えます！
それくらいもう嫌で仕方ない！
たぶん当分難しいでしょうが、、、
絶望感しかありません、、
＜誰にも相談できない、先が見えない辛さ＞
長女の病気は希少難病のため、
悩みを共有できる人はいません。
どういう経過をたどるかも
医者すらもわかりませんが、
治療法がないため(急性脳症の方)難病なわけです。
特定の誰かに言ってもその人がこまるだろうから、
誰が読むかわからないブログに
つらつらと書いているわけです。
時々母が、私の成長が遅くて、幼稚園の園長に嫌なこと言われて辛かったとか言ってきますが、
聞くたびにイライラします。
長女のような難病の子を育ててないくせに、
しかも私は健常やったわけやし、
その時大変やったのはわかるけど、
そんなこと言ってくるなよ！
とかなりイライラします。
母にはよく怒られて叩かれました。
長女を叩いたことや怒ったことを言うと
そんなことしたらあかんと言いますが、
どの口が言ってるんだ？と思います。
同じようにしたくなかったのに、
結局私も子供に怒鳴ったり、
叩いたりしてしまっています。
私みたいなタイプは
育児には全く向いてないし、
子供持つべきでなかったと
正直思います。
今更言っても仕方ないし、
子供は可愛いんですが、
子供にとってはいい母親ではない
なとつくづく思います。
＜せっかち、クソ真面目、気性が荒い＞
私の性格です。
育児は、長い目で、頑張らなくていい、怒ったらダメ、とかよく言いますから、
本当に育児に向いてない性格です。
性格変えたいけど、
もう40になると
なかなか性分を変えることが難しい。
育児していると、
常に自己否定している気分になり、
辛いです。
このまま消えられたらどんなに楽だろう。
好きで産まれてきたわけでないのに何でこんなに面倒な思いしてまで
生きないといけないんだろう、
私が常に思っていることです。
こういう厭世主義も育児に
暗い影を落としていることはわかっているんですが、、